夢を見た。

昨日の夢に彼女が出てきた。
夢を夢と分からずに、夢の中で私たちはとても楽しそうにしてた。
空から雨が降って、私は傘を差して彼女を中に迎え入れる。
いつものように、私は左肩を濡らした。
車の中で、彼女が開いた手の中からビー玉が零れて、それを拾った私に笑って、ありがとう、××にあげるよと、昔と変わらない可愛い声で言った。
夢に気付かず、私はいつかあったような出来事を繰り返し。
車が高校の校舎を過ぎるところで目が覚めた。

目覚めた直後は頭が真っ白になった。
本当に夢は残酷なんだなあ。
ベッドから起きて、床に両足をつけて、何も出来ずに突っ立ってる姿は大層間抜けだったと思う。

もしかして彼女に何かあったんじゃないかって、心臓がばくばくして。
予知夢、みたいなもの。
過去に一回だけ、でもそれは私にも彼女にもとても大きな出来事で、私はそれを夢に見た。
だから、ちょっとのことでも見過ごせないのだ。
何かあったのかもしれないと思っても、もう今の私には何も出来ない。
あの時あんなことをしなければよかった。
もっと他に私に出来ることがあったんじゃないか。
彼女は私に、彼女にしかできないことを、たくさん、してくれた。
他の代わりはいらないと思った。
彼女は不必要なことは何一つしなかったし、必要なときは必ず私の右側にいてくれた。
私がたった一回だけ、彼女に不必要なことをしてしまったから、だからもう離れ離れ。
とても大事に思っていたから、もっと私はたくさんのことに気付かなきゃいけなかった。
それが出来なかった。
自分が辛いからなんて理由にしちゃいけなかった。
自分を犠牲にしても、しなきゃいけないことがたくさんあった。
私であることを必要としてくれる人たちがいる今は、とても恵まれているのだと思う。
その人たちはとても大事で、尊くて、大きな存在になっている。
それでも、いつまでも後悔は消えない。

こんな気持ちは、絶対に分かられてたまるかと思う。
たくさんのものを見過ごす人たちには、分からないだろう。
分かってほしくもない。
だから私は口を閉じた。

正直、時間も余裕も足りない。（色んな意味で）
振り回されてる暇はない。

早起きしてる？とか、疲れてそうｗとか、ちっちゃいことに気を掛けてくれる大学の友人とか、些細なことで電話をかけて励ましてくれる友人とか、他にもたくさん。
そういった励ましてくれる人たちは、本当に有難いというか。頑張るかあ！と思える。
過去の経験から、何が大事なのかちゃんと心に留めること、言い方が悪くなるけど、測ることを学んだ。
たくさんの中から大事なものを見逃さないためにもね。
したら少しは余裕が生まれるような気がする。
全部に全部、全力尽くせるわけじゃない。
心の拠り所があることに自信を持つと同時に、感謝。
拠り所にしてもいいよーって言ってくれる人に、大いなる感謝、です。