脱水症状気味。

昨日の夜はたくさんお酒を飲んで（でも酔わない全然酔わない）、たくさん話しました。
活動始めたのはすっかり太陽が昇り、さてもう沈むとするかっていう時間帯だったけれど、すっごい充実した一日になった。
場所を変えつつ今日の５時までずーっと話してた。
主に人生について！！！
効果音とかつくくらいの、勢いで。
両親との問題ってのは、すごいでかいよね重要だよねっていう話から、やたら上から目線の私の話とか（マジすまん、偉そうですまん）、シロップ新譜の話と か、ダメ男が好きで困るって話とか、ボーダー圏内の人の感じ方とか疎外感の話とか、反米感情の話とか、ごった煮になりながらもたくさん話しました。
要するに、話し相手がいることが嬉しいんじゃなくて、真剣に話を聞いてくれる人がいることが嬉しいってことです。
誰でもいいわけじゃないんですっていうこと、だと思う。
誰かに必要とされてたいって、いっつも思ってる私に、必要だよーと言ってくれてありがとう。

たぶん、たぶんの話ですけど。
この人は自分と同類だ、って瞬間的に分かっちゃう人って、いるんじゃないでしょうか。
そういう人って、人と人とのズレに敏感だったりしませんか？
すごく愛されたい欲が強くて、誰かに必要とされていたくて、隙間を埋めたいって思ったりしませんかね？
そういう人はごくごく少数だと思うんで、当てはまる人は殆ど見つからないのも分かってて、非常に気持ち悪い表現でもって書いてます。
気体とも液体とも取れないような、形の無い不安や孤独を感じちゃったりしませんかね。
そんなときは、自分のどんな役割でもいいから必要とされたくなって、どうにかしてズレを修正させたいって思ったり。
私が結構そうなんですけれども。
こういう気持ちを相手に伝えようと思っても、この人は『分からない人』だって感覚的に知っちゃってるものだから、上手く伝えられずにいます。
説明しようと思っても言葉にできることでもなく、本当に感覚の問題なので、どこから話したらいいかもよくわからないし。
それでも頑張って伝えたところで、結構な頻度できめえきめえ言われたりするので、そういうことを知ってるので、言わないでいます、いつも。
ていうか、本当に簡潔に、結果だけを言えば、我儘な構ってちゃんみたいに見えるらしいので、気持ち悪い言われるのがよくわかります。
周りの人に厄介に思われても仕方ないなあって思います。
好きでそうしたいわけじゃないし、いつもそんな『構ってちゃん』状態でいるのも良くないって分かってるし。
でも本当は、いっつも辛いんです。
人と人とのズレや隙間に、必要以上に敏感で、言ってもわかってもらえんだろうって言う前から分かっちゃって、それでも必死こいて伝えようとするんは、しんどいです。
私は全く同じ人間にはなれないけど、少なくとも、その辺の人よりは分かるんじゃないかと思います。『あの感覚』を持つ人の気持ちが。
分かってるって思い込んでるだけかもしれないですが、ていうか大体の人は勝手な思い込みだよ気持ち悪いって言うと思うんですが、『あの感覚』を知ってる人なら同意をもらえるんじゃないかと思ってます。
私の身近なところで、『同類』って思える人は今はいないんですけど、ちゃんと話を聞いて理解してくれようとする人がいるので、救われてるなあと思います。
本当に恵まれてるなあ、と。
結構最近まで、話すだけ無駄だと思ってたんですけど、そんなことないなあと深く実感した一日でした。

頭痛。

一昨日くらいからあんまり精神衛生が良くない感じですよ。
すっごいボーダーラインなことを喚いてみたり。
ボーダー傾向があるんはしゃーないわ。
なんとなく、薄々ながらも気づいていたが。
愛されたい欲が強すぎるんだろうなあと。
客観的に見て、すごく気持ち悪いがｗ
必要とされたい、見放されたくない、私に気づいてくれよっていう、そういう感じ。
いつもは表に出さないけどね。
常々、誰かに見放されてるような気がします。
人が離れていくのは、私が悪いんだよなあもっと頑張らなきゃって思います。

私、直感が機能しなくなると、全ての活動が停止するらしいっす。
何かしたい気持ちはあるけど、一体何がしたいのかよくわからないっていうか。
口を持たない誰かに体を乗っ取られたような。
すごく不安定な状態で、心身の一致が感じられない。
結構しんどいねえ。
無理矢理寝ちゃうのがベターだとは思うけど、ラリるのはあんまりやりたくないし。
それは最終手段にしておこうぜって、一応決めてはいるし。
ラリった結果、翌日に('A`)ってなってること、多々なので。
色々悩んだ結果、何も出来ないのに何で生きてるんだい？っていう自問自答の形に行き着くことが大体で、誰も必要としてないなら、別にいなくても変わらないじゃんって思ってしまいがちなんすけど、これもあんまり良いことじゃないなあ。
良くないって分かってても、そう思っちゃうから困るんだがなｗ
自分の人徳の無さとか、人としての出来て無さとか、もう色々挙げていったらキリがないくらいになっちゃう。
そこを克服するために、日々感性を磨きたいなあと思うし、努力するし、後悔しないように全力投球するけれど、いちいちそんなことしなくても普通に生活してる人もいるわけで。
そういう人、私はあんまり好きじゃない。
でも羨ましいなあ。
どっかに似たような人がいるなら、きっと分かってもらえるだろうに。
元々魅力がないから、人なんて寄ってこないんですよーと。

どう見ても風邪です。

本当にありがとうございました。



のどいてえええええええええええええ
鼻水とまんねええええええええええええ
でも今日は絶対に出なきゃいかんのだ。
ゼミもだが、絶対に出なきゃいかん。
ウワああああああああああああああああああ
やめてえええええええええええええ

なんだかなあ。

ひろゆき、の文字を見て、明太子をお土産に頂いたことを思い出す。
危ない危ない、冷蔵庫にしまいます。


タラコ唇ざまぁｗｗｗｗｗｗ

あけましておめでとうございます。

あけたー。
今年も正座で新年を迎えました。

今年はですね、やっぱりRSRリベンジしたいです。
四回生だけど、構ってられるか。
卒業できるかどうかもわからんけどさ。
北の大地を踏む、これが目標。
あと、何が何でも武道館に行くこと。
これは決定事項です。
音楽漬けの一年を送ります。
好きなものには真剣でいます。


今年は初詣、しないんだろうなあと思いながら。
これから眠りに就きます。
きっと寝正月。