いつになったら。

『ゆれる』という映画を観てました。
いい映画でした。
家族の、兄弟の愛が流れていて、よかったんだ。

私の愛はいつだって狭い箱の中に閉じ込められている。
行き先を知らないわけではない。
どんなに思っても伝わらなくってさ。
気持ちの共有なんて全然出来なくて、裏切られたような気持ちと虚しさを背負って、戻るんだ。
あの言葉に傷ついたんだ。
こんな気持ちになるのなら、帰ってなんかこなきゃよかった。
誰にも気づかれないところで泣いたって仕方ないのに。
それだったらいっそのこと、大きな傷一個残してどこかに消えてしまいたくなる。
期待なんかしなきゃいいじゃんって。
出来るわけないじゃん。
家族なんだから。

どうして思ってることをその場ですぐ言ってくれないんだろう。
わからないならわからない、と。
つまんないならつまんない、と。
嫌いなら嫌いとはっきり言ってくれればいいのに。
何にも反応されないことが、私には一番苦痛で一番卑怯で、一番傷つく。
そういうことが出来るのって、別にどーでもいいと思ってるからなんだろうよ。
本当に大事に思ってたら、そんなこと普通死んでも出来ないのに。

私は彼女に何でもしてあげたかった。
だからたくさん本を読んで勉強した。
彼女のことを分かりたいと思った。
たくさんたくさん、考えて。
あの子のこともそう。
いつだって私はあの子の幸せを願ってる。
それでもまだ足りないと言うのなら。
まだ耐えなきゃいけないと言うのなら。
それもこれも仕方がないんだと思う。